escribir ayuda mucho, puedo sentirme libre, diciendo lo que pienso, aunq luego me arrepienta de lo que he escrito.
A:tu no tienes miedo?
B:claro que tengo miedo
A: y a que te tienes miedo?
B: a la soledad, a la indiferencia, al amor... a todo eso que alguna vez te hace feliz, pero que la usencia de tal lastima.
A: ahh... pues orale bye.
tengo tantas ganas de llorar, me siento sola, estoy sumergida en la curiosidad de donde estará, porque no me ha habaldo, porque no me ha buscado?.... llevo un dia sin verlo y siento que me estoy muriendo.
maldita menstruación, hace que me sienta tan mal...quiero llorara y llorar, voy a hundir la ciudad con tanta lagrima, vermeos pecesitos junto a la ventana y talvez, hasta nos encontremos a Nemo, ya hasta me odio a mi misma, odio se tan pesimista, tan aburrida y tan estupida, quiero escribir cosas buenas, cosas interesantes, y siempre termino hablando de mi, hablando sobre mi patetica vida, y me siento inutil, sin algun fin en esta vida, sin algo por lo que luchar. muchas veces he querido sucidarme, matarme, terminar con mi vida, pero peinsa que eso seria muy covarde, terminar con mi existencia, sin haber cumplido mis sueños, mis caprichos, y todo lo que siempre he querido hacer. Ahora lo que quiero es hacer todo, ser libre, hacer todo lo que me plasca, pero llevando la fiesta en paz con todos, no llevando siempre la contraria, pensando tambien en el bien de los demás, y tambien en mí, claro.
todos veran que no soy la chica estupida que aparento, le demostraré que nos soy fragil, que puedo luchar con esta perra vida, con todo y su gente vacía, sin sentimientos, y me demostraré tambien que soy bella, que valgo al pena, que alguien si se puede enamorar de mi, y no veran solo mi cara bonita, sino mis sentimientos y se preocuparán por mi, de eso me encargo yo.
ohh... quiero ir al nirvana.
un sueño q siempre llega a mi mente cuando estoy despierta, es el momento de mi muerte:
me encuentro en una habitación cerrada, llorando (como siempre), y encuentro vidrios, un cuchillo y un cuter...comienzo a hacerme cortadas con el cuter en el brazo (eso ya no es sueño porque si lo he hecho), bueno siguiendo con el tema... me aburro del cuter y sugo cortandome con el vidrio, con este consigo abrir mi piel hasta llegar a la vena, me desangro, la sangre fluye y fluye, y nadie se da cuenta que estoy muriendo...luego aparece mi principe y me salva y asi demuestra cuanto me ama...(digamos que lo ultimo del sueño fue para darle un toque romantico a la historia, y además me averguenza un poco decir que si lo he pensado)...
he pensado en el suicidio.
he pensado que su vida sera mejor sin mi.
he pensado que es la única salida.
he visto como mi sangre sale de mis muñecas, pero no puedo terminar con mi vida,
será ese mi destino?
la verdad tengo unas ancias locas de morir,
ya odio estar aqui, seguir con mi patética vida,
con mi asquerosa vida.
odio la monotonía que me asfixia,
odio como todos quieren tenr poder sobre mi
quiero llorar hasta ahogarme en mi propio sufrimiento
y no lloren por mi, que no vale la pena.
los amo, y de verdad que no era mi intención amargarles la vida con mi existencia
es mejor terminar con ella, para que sigan viviendo con menos presiones.
ja!...he llegado a lo más patético... me he hecho una caricatura!!... se puede decir que no soy tan mala dibujante pero, es estupido, ya no se qe hacer con mi vida!!....ves?...hacer una parodia de mi vida esta muy mal, espero que no lo vuelva a hacer!!!
tengo muchas ganas de llorar
y nadie se preocupa
quiero matarme en este instante...
pero tengo miedo, mucho miedo
y si nadie se entera que he muerto?
y continuan viviendo, sin saber que morí?
eso no debe importarme, pues ya no estaré aqui
necesito de un cigarro!
necesito de ti
necesito que me abrazes,
y que me acaricies hasta el fin!!
escribir me ayuda en estos momentos, puedo decir todo lo que pienso sin temor a que alguien se ria de mi, o que pueda ofender a alguien con lo que digo...
en la obscuridad de mi casa, a la 1:45 de la madrugada estoy aqui: amando, odiando, extrañando y maldiciendo. que bien!
jajajaja!...que patetico.
estoy disfrutando de mi soledad, de mi cabeza vacía y de un rico frio veraniego...jo jo jo
rie, rie, como si la vida no importara nada, como si no tuvieras que trabajar para comer y como si fueras el hombre mas feliz de la tierra( nunca nadie va a ser feliz por soñar despierto)
sale bye.
ya me voy pues comienzo a debrayar bastante. los amo méxico!!!!!
la fuerza estara contigo!!!!
hasta la victoria siempre!!!
otra vez soy yo sin sueño, otra vez soy la misma chica aburrida sin vida, y otra vez estaré aqui lamentando que mi vida sea tan asquerosa y putrefacta...
quizá este sea mi destino, lamentarme aqui a media madrugada que la vida no es otra cosa mas que mierda...
oooh...eso suena muy apático y de hueva, y no es qno ame la vida, y no es que yo sea una amargada...pero en estos momentos veo la vida color mierda (una convinación entre caca, basura, tristeza y soledad), en lugar de verla color de rosa (amigos, familia y buen equilibrio).
hay veces que piesno que escribir lo que pienso en este blog esta de hueva, y escribirlos aqui en lugar de decirlos a alguien me hace sentir patetica y estúpida, no puedo acomodar bien mis ideas a pesar de que las puedo escribir y borrar una y otra vez.
sueño con algún dia no estar solo, con que alguien me va a amar con la misma intensidad con que yo amo, y que jamas volveré a estar sola... pero como ya he dicho antes soñar despierta es romper con una sueño, con una ilusión... pues te formas falsas ideas, falsas esperanzas y falsos sentimientos y resentimientos con cosas que no vienen al caso.
cada vez me duermomas tarde, cada vez me hundo mas en mi soledad y eso da mucho miedo.
ultimamente he pensado mucho en el destino y la vida, he platicado mucho sobre este tema, pero creo que me faltan unas buenas premisas para que la gente pueda creer en lo que digo: yo pienso que la vida esta regida x el destino, nadie puede escapar de su destino, pues esto (todo lo que vivimos y viviremos) ya esta escrito, y todo x una misma mano (como el libro del alquimista de paulo coehlo), hasta el destino que va a tener una roca del parque, hasta la última hoja del pino mas alto de la montaña, todo, todo tiene su historia ya escrita...
tu (o nosotros) estas aqui por algo, porque tu vida tiene una finalidad, tu destino es venir aqui ya sea a hacer feliz a una persona o que te haga feliz otra... puede que no encuentres a tu "media naranja" pero tu finalidad es esa y no puedes cambiarla. tu veniste a eso, pero ya es otra cosa que el destino no haya querido que ustedes dos se juntaran.
otra cosa es el karma, cuando ti haces algo malo, se te regresa la acción, pero como la vida ya esta escrita, cuando tu realizas esa acción, la mano que escribio todo esto ya sabe que te va a doler y entonces escribe donde te va regresar tu acción... ya sea buena o mala...
no he meditado todo lo que escrito aquí arriba, y no pienso revisarlo hasta que haya terminada, pues si comeinzo a leer lo que dicho, terminare diciendo: La vida no es mas que destino.
quiza pueda arrepentirme de como redacte mis ideas, pero no me retractaré de lo que pienso. sería ir en contra mía.
pues ultimamente me han dicho que puedo tener anemia, o que me va a dar anemia, xq?...pues xq no me aliemento bien, porque me veo muy flaca, xq estoy palida o cosas asi, no lo creo yo solo estoy cuidando mi cuerpo, no quiero engordar, no quiero verme fea, y asi tenga que sufrir sin comer para tener un buen cuerpo lo voy a hacer...
no sé xq ultimamente tmb todos han pensado que estoy deprimida, me ven triste, cansada, desganada y pues no es asi.
La historia de Ulises es larga y complicada...pero haré la versión corta,para no aburrir, nos conocimos en la escuela, nos llevabamos pocamadre, teniamos muchas cosas en común, principalmente la estupidez, decia que me amaba, pero yo tenia novio...asi que eso no se podía concretar, yo tmb lo quería pero no iba a funcionar, pues él tomaba mucho y ademas consumía drogas...cosa q a mi no me gustaba... total que las dejó por mi, pero para cuando él se decidió a dejar sus vicios yo ya no sentía nada por él...
seguimos viendomos aunque cada vez la relación se iba enfriando mas...peleabamos,gritabamos y nos contentabamos, a la larga esto se hizo aburrido...
se lo llevaron a vivir a Toluca y nos dejamos de ver mucho tiempo, intentabamos estar en contacto pero la vida nos lo hacia imposible...
total que regresó hace poco su amor x mi seguia fresco, pero yo ya tenia otra pareja... y lo hablamos y dimos por terminado nuestro amor apache...ahora solo somos amigos, y me preocupan sus pastillas para dormir...no quiero que termine mal...tiene problemas de salud por las drugs y demas cosas que toma, pero aqui estoy yo.
Debo confesar que tambien he estado celosa, conoció a una alemana y dice que se quiere casar con ella, y solo tiene un par de meses que se conocen, dice que quiere ser una rock star y que quiere terminar odiando a su esposa...no lo entiendo a veces...no me gusta la vida que esta escogiendo, pero aún asi lo voy a apoyar siempre!
maldita sea, acabo hablar con un amigo y estoy furiosa... me dijo que su madre le da CLONAZEPAM, y me puse a investigar y me enteré que ese medicamento es para tratar la epilepsia... y su madre se las da para que pueda dormir...
maldita sea de nuevo xq ese chico me importa, no amorosamente, sino como un amigo, le estimo muchisismo xq tenemos bastantes cosas en común... y me da miedo que esto le pueda afectar...además de que él toma mucho y tambien consume drogas...
tengo miedo que le pueda pasar algo, una vez por poco y le quitan un riñón x tanto tomar alcohol... solo imaginate que le pase algo...
él es una de las personas que mas quiero y me pondría muy mal si algo le pasara...
debo decirle lo que temo que pude pasar?, no quiero pensar en el futuro, pues el destino es el que manda... debo dejar que todo siga fluyendo?
nose que hacer, tengo miedo que me deje, tengo miedo que no funcione, tengo miedo que llegue otra chika y me lo quite...tengo miedo de no quererlo y que solo sea una obsesión...
Mientras el esta bailando en un antro, yo estoy aqui llorando por lo que puede o no pasar...QUE ESTUPIDA...
pero antes de que otra cosa suceda
FRANCISCO TE AMO, nose por cuanto tiempo, nose si sea verdad lo que siento, pero puedes confiar que en este momento te estoy amando en secreto.
Siendo las 12 de la noche, estoy aqui tratando de hacer sueño, (me resulta mas facil escribir que andar contando borreguitos acostada en mi cama)... mi cabeza esta tan llena de pensamientos, (no me he bañado), estoy aburrida de lo cotidiano, de la monotonía de mi vida, que por mas que trato de solucionar, todo se vuelve mas caos...
pienso en la escuela, en la familia, en los "amigos" y en Francisco, él es lo mas importante dentro de mi cabeza, aún mas importante que comer o dormir...pienso tanto en él... y le doy tantas vueltas al asunto: es mas grande que yo por 6 años (principal cuestión), esto implica diferentes gustos, y puede que se aburra de mi, o que encuentre una chica de su edad que pueda darle algo mas que una relación de manita sudada no?... si él me lo pidiera estaria dispuesta a todo por el, porque lo quiero, porque es algo impresindible y necesario para mi existencia... PERO LA EDAD NO IMPORTA... es lo que la gente y la televisión hacen creer, pero siempre es un factor importante, pues es distinta la forma de ver las cosas.
Antes de seguir escribiendo, mi cabeza necesita de un decanso, pues pensar en él todo el dia es un poco cansado...
pues ultimamente me he dado cuenta de la basura que tenemos todos en la cabeza, y esto gracias a la maldita televisión que mete ideas en nuestras primitivas mentes, haciendonos cada vez mas estupidos y mediocres...